❤02/12/2010❤

让我留下最后的记忆~

我之前虽然因为那见事真的很讨厌你~

但~

你知道~

我生气不了一个人~

当然~

恨当然也恨不久~

去年的今天~

我们很开心~

因为终于得到了对方~

但~

今年的今天~

我们却各走各的~

你连一句话都不对我说~

我知道了~
算我笨好了~

我还记得去年的今天~

我们又在一起了~

我们的确很开心~

但~

日子慢慢的过~

你对我的方式~

慢慢的淡~

我忍了很久~

你那种对待的方式我的确忍了很久~

直到有天~

我说了~

我残忍的不理会你~

过后的我们~

都选择了分开的结果~

分开后~

你又有了一个新欢~

而我~

还是选择了一个人~

过后你与你的新欢结束了以后~

又找回我了~

虽然在那段期间~

我有时对你很冷~

但~

我知道那段期间~

我找回了那当初的你~

那时我们很开心~

身边的人也为我们开心~

那时我也觉得~

我这次可能真的是长久了~

我一直等~

等到今天的到来~

直到前几个月~

因为你又对我冷冷的~

所以~

我说了很多~

而你选择了~

放弃唯一~

放弃了我们的爱情~

放弃了我们的努力~

放弃了我们的约定~

放弃了我们的曾经~

放弃了我们的一切~

你始终还是选择要放弃我~

或许~

时间真的该结束了~

时间结束了我与你的故事~

也许我应该看开~

可是~

现在的我更需要的是~

时间~

我用太多的时间在这段情~

你是我的初恋~

我是你的初恋~

我们的初恋~

the end~

小乌龟~

猪猪~

❤唯一❤

最后~

我爱你~

林家成~

royce lim jia cheng ~

❤再见❤

❤101❤

❤26/11/2010❤最后❤

在你读到这封信的时候~
我决定不在相信你~
因为你把我的秘密给了人~
既然你现在连把我当成朋友都不如~
我也不会再渴望些什么~
我!
黄慧彬也有自己的阴私!!!!
不需要你给任何人~!
你到底把我当成人!
还是连动物都不如？!!
我从来没有把你的东西给任何人!
我一直以来都保密!
不管他们说我怎样我都保密!
你的东西~!
你的密码!!
我一直都保密!~
现在你那么来对我~
林家成!
我得罪你是不是!
为什么!
你不会觉得你那么做很自私吗？!!
我知道!
你不再爱我!
那请问!
要做到酱没有!
说啊!
这里~
留下了我们的痕迹~
对~
我是给过一些人~
但~
我同意!
因为他们只是帮我弄blog而已!
你呢？!
有什么资格给人!
为什么!
为什么我那么相信的人会那么对我!
之前是朋友!
现在是你!
你!
为什么偏偏是你!!!

绝望了~
真的绝望了~
你赢了~
你赢在太残忍~
你那么做我不知道你有什么用意~
或许你要给她知道我的秘密~
在写这篇时~
我心是痛的~
对~
我哭了~
但~
这次以后!
我不会再为你留下~
不会再为你痛~
更不会再相信男朋友!
什么事都告诉了你~!
结果现在的你~
对我酱~
算~
或许一些人会觉得~
给blog而已吗~
很严重咩？
但~!
林家成~!
当初我开了这个blog是为什么!
你!
林家成也答应我!
不会给任何人~
我知道你忘了~
我也会把我与你的任何约定也忘了~
是你逼的~




我曾那么相信的人~
结果还是换成了伤害~
你把我当做什么都不是~
那~
我也不用把你当做什么都是~
这~
是你~
林家成教的~
我~
永记铭心~
永远都会记得~
你会那么对待一个爱你的人~
我好想问问你~
peralihan的林家成在哪里？
你把在我心里最完美的你~
变成一点都不再完美~
我知道~
我再次接受你的那一天~
我知道你不是当初的那个你了~
那个单纯的你~
我以为我会找回~
我一直以为~
结果~
找不回了~
以前的你那个心也找不回了~
我知道现在不是当初~
如果有人可以~
拜托行行好~
能不能帮我找回那我已经遗失了3年的林家成~
还有~
帮我转告他~
我3年前伤了他~
可是我仍然还爱他~
那傻傻的他~
我好怀念~
帮我找回他~
好吗？


此刻你伤害了我~
我心中存了满满的恨~
我恨你那么对我~
这是在这里第100封~
这里都是你~
我也没再留在这里的理由~
如果你们那么想看~
就慢慢看~
我在说的就是你们~
放心~
我不会再打扰你和她~
永远不会!#

❤the end❤

❤24/11/2010❤

最近4点就要起来一次~
真累~
唉~
在爸和二哥去做工~

现在早上只有我个妈~
无聊到~
大哥去旅行了~
超好的~
可是他们超敢的~
因为他们不是租巴士的哦~
而是到了一个地方在搭巴士去另个地方~
陌生路都敢乱搭巴士~
佩服~

最近~
很迟才能睡得着~
不知道怎么办才好~
好闷~
也好累~
日子真难过~
该找些东西做~
把日子过的充实些~

{你}
还剩一个星期就是❤1202❤了~
到了那天~
你会对我说些什么吗？
不知道~
日子慢慢的过~
我就一直睡觉~
好猪~
我还是一样~
圣诞节要来临了~
看到那些摆出来的不管是什么~
看到猪的东西~
就觉得......


好可爱啊~
没钱买~
因为要存钱打针~
预防子宫痉癌的针~
超贵的~
打3针大概要会700++
手痛心也痛啊~
命苦~
怕怕~
猪的东西真可爱~
哈哈哈~
超爱~


❤日子一点一滴的过~
在这段日子里你想清楚了吗？
我想在那天出去~
找一些人好好疯一天~
选的日子就在那天~
我~
会快乐吗？❤

❤21/11/2010❤

刚刚看到我blog里的日期~
多10天就是1202了吧~
我不知道那天要怎么过~
或许是开开心心的过~
或许是思念你的过~
或许是心情不好的过~
我到底会怎么过呢？

今天2点多下了batu~
去找表姐~
顺便问什么缅甸神的~
我觉得好奇怪~
为什么每次说到我都是有关爱情的东西~
而~
我哥姐他们都没有~
超奇怪的啦~
小时候~
妈妈也是带我们去问中国师傅问~
结果还算到我几岁生儿玉女~
omg!
只有我有~
你一定觉得好奇吧~
我偏偏不说~
哈哈~

你一定好奇我最近开朗的许多吧~
我能不开朗吗？
或许~
这样不动爱情会找回那开朗的自己吧~
可是~
心中能忘记全部的感情事吗？
很难吧~
你有喜欢的人了对吧~
我相信你不久一定又恋爱了~
那个人我心里知道~
我不想说~
我的第6感不错准~
我相信~
你能忘了我~
如果你想跟她在一起就去吗？
我不会伤心~
我只会恨你~



❤或许很多事我们现在怎么都不知道~
以后才打算~
现在的我~
只想好好过日子~
我需要快乐~
谁~
能带给我呢？❤

❤17/11/2010❤

今天~
我去个狗不拉屎~
鸟不生蛋的地方~
哈哈哈~
你一定觉得我形容到很奇怪吧~
因为那里很偏僻~
很旧哦~
明天要去那里庆祝我小叔30结婚周年~
有点~
不想去~
看到那些人~
根本都是破坏我的心情~
我可是很有度量的呢~
你心里一定想说~
‘不要脸’
哈哈哈~
对吧？

看到海~
最终还是让我想起了你~
为什么呢？
因为你记得我们今年去cs时~
坐巴士~
再我旁边的都是你~
我喜欢看海~
我们第一张合照~
也是在巴士在走海那条路时~
还记得我们地下情的时候吗~
那时也是在巴士上~
我们坐在最后一排的中间~
为了不让他们发现我们在做什么~
那时我拿了一个里面装衣服的纸带压着~
那时我们在干嘛？
对~
我们的手已经牵在一起了~
我们牵完了整个路程~
直到下车~
那时虽然是战战兢兢的地下情~
但~
我怎么觉得~
那时的我们~
回到了3年前单纯的我与你~
好怀念~
你呢？
怀念吗？



❤回忆让我想到了许多~
也让我怀念了许多~
或许我们的路就是酱~
我只能用微笑的看着你~
而~
不是用已经哭得像金鱼眼睛一样看着你~
你~
快乐吗？❤

❤16/11/2010❤

今天~
我~
好想你~
当我躺在大嘴叭静静时~
因为他们觉得太冷的关系~
把冷气调到30~
我看着冷气时~
吹出来暖暖的风~
我~
又想起你了~
心想着~
这温暖的感觉就好像你~
你虽然有时对我冷冷的~
但~
有时你的~
对我~
好暖好暖~
吹着吹着~
我~
哭了~
抱歉~
是我想太多了~
我以后会尽量控制自己~
抱歉~
但~
今天~
我还是想你了~



❤我知道你已经慢慢的把我遗忘~
或许在你心里已经没我的存在~
可是~
我很难做到~
抱歉~❤

♀决定♂

始终你还是不来~
我也不知道~
现在的我还能做什么~
只能~
在闷的时候~
看着天花板~
想到你的时候~
心还是会阵阵的痛罢了~


我决定了~
我不再烦你了~
即使你信息来~
我也不会问那么多~
回答你问的问题而已~
你曾说过~
你什么都给我了~
那~
我为何不是呢？
算了吧~
既然你都选择了这样~
我再多说~
知识一场空~
不是吗？


我只好把全部回忆留在这~
这是你留给我的~
你要拿去吗？
我看~
不要~好吗？
因为当我想起你时~
至少还有很多快乐的事能让我回忆~
我从来没怪过你做出酱的决定~
或许~
我们到头来都不适合~
又或者~
我们相遇的时间~
是错的~
小乌龟~
这首歌~
我会永远记得你唱的时候~
不管是3年前唱的你~
还是3年后唱的你~
我都记得~
你信吗？

我不知道以后还会不会来这~
既然你不来~
不管我做怎么多努力都是没用~
就当我~
没做过好了~
我真的累了你知道吗？
你闷的时候~
可以找找干妹~
我呢？
我不知道要找谁了~
因为我不再相信任何人~
你应该不信吧~
当我心情不好的时候~
按着电话的电话簿~
名字一个接一个的经过~
但~
始终没有一个能让我停下来~
结果~
我没信息人~
我只能自己忍受~
哭~
喊~
打~
我能发泄的只有这些~
你信吗？


当我开心的时候~
想找人分享~
找人陪我一起笑~
也没了~
我只能~
收在心里~
心情好一想到没人与我分享~
心情~
直接变不好~
你信吗？

或许~
你现在真的很好很好~
我不打扰你了~
不再继续到处问人你怎么了~
我说真的了~
因为~
我累了~
我说的这些~
我知道~
你不信~
但~
我没逼你去相信~
要不要相信~
看你自己~
我不再骗自己~
逃避自己了~
我知道我心对你~
还是有的~
但~
我会努力的把它埋起来~
不再让任何人看见~
当你看到我写的这几篇的时候~
已经不知道是几年后了~
但~
笨蛋，记得~
有个傻瓜曾经很爱你~







❤如果我的人生能从头来过~
我还是不会遗漏你~
还是会把小乌龟~
永记心中~
我爱你~
我的~
❤唯一❤❤

♀我自残了♂

在深夜里~
你那远远的背影~
我怎么抓都抓不到~
我只能~
偷偷的在角落哭泣~

现在的我~
应该连你的背影都看不见了吧~
好远好远~

唉~
你不来没关系~
当做一切都是我自己做自己爽好了~

在你的日子里~
慢慢的遗忘了我的存在吧~
如果这样你能开心~
就随你吧~
我累了~
真的累了~

我可能真的要停学了~
到时候~
你会想我吗？
应该不会吧~
在大家的心里我什么地位都没有了吧~
最近我想了很多~
我不再相信任何人了~
怎么办~
包括自己的家人~
可能连自己都不再相信~
我做人还真失败~
唉~

日子很难过~
时间过的好慢~
如果做工了~
日子应该会好过些吧~
对吗？

怎么办~
我好累~
累到~
想离开这残忍的世界~



❤万一~
我真的不见了~
你会想我~
找我吗？
还是~
你会后悔你现在的这个决定？❤

♀好烦♂

很多事~
不是我们能够解决的~

最近都好烦~
好累~
路越走越坎坷~
走到跌倒了~
我也好像不要爬起来~
因为我真的很累~
好想不走了~

家里~
明天二哥又要动一次手术~
为什么家里事不断不断的发生~
那个人还没放过我爸~
接着~
二哥动手术又要钱~
可能还要进院~
我当然肯定在医院陪他~
可是~
我怕一个人~
没人陪我~
我害怕了~

看到旁边那些照片了吗？
这些回忆还记得吗？
还有一些还没拍到~
等到拍了再放~
我们的回忆好多好多~
你....
记得吗？
一切的一切我依然还记得~
你该不会忘了吧~
你最近过的好吗？
应该很好吧~
闷的时候干妹陪陪你就可以了~
我谁都没有~
累了谁会关心？
痛了谁会呵护？
哭了谁会心痛？
倒了谁会看我？
病了谁会在乎？
这些没人了~
当我唤起这些回忆时~
脸上有喜怒哀乐~
喜~
因为你曾经为了我做过很多~
怒~
因为你曾经一直跟女生说话我吃醋~
哀~
因为我们始终相爱~
但没在一起~
我们为什么要做最熟悉的陌生人~
乐~
因为你的存在我已经很开心很开心了~

我依然在逃避你~
我家真的是很乱很乱~
但~
我不敢去想你与我的事~
因为我害怕心还是喜欢你~
虽然你现在变回去了~
但~
我始终相信着不是你的本意~
你的人根本不是酱~
变得那么坏是因为你在逃避~
你不敢面对你自己~
你更不敢面对我~

林家成!
告诉我!
现在酱的结果真的是你想要的吗？
告诉我!
为什么你要把你的承诺取消？
告诉我!
为什么你就那么忍心看着我们分开？
告诉我!
为什么你明明爱我还装着你已经把我忘了？
告诉我!
你的心里到底在想什么？
告诉我!
你为什么不理我？
告诉我!
为什么你曾说的不会放弃我~
现在会变成酱？
告诉我!告诉我啊!!!

我告诉你!
现在的我~
对你~
还是一样~




❤为什么有些事一定要选择~
难道选择了~
就真的对吗？
选择了以后~
后悔了再也回不了了~
那为何选择？
我只想选择~
你就是那个唯一❤

♀静静的♂

伪装对我来说~
是一件~
普通再普通的事了~

今天出去~
真的好累~
3点到那里~
订房就直接进房了~
唱到6点~
过后呢~
我唱到一半~
就静了~
因为我真的很想静静的听歌~
其实看到姿颖跟她的男朋友时~
真的真的很羡慕~
看他们玩啊~
甜蜜的时候~
多多少少想到了你~
我们也是那么那么爱玩~
有时逗嘴~
大家都说~
我们很好笑~
所以~
今天的我~
保持了沉默~
不说什么话~
只静静的听着音乐~
静静的看着mv~

当我静静的时候他们又很多化话讲了~
我要静静的时候~
有人来弄我~
我会很不爽~
会骂人~
结果姿颖很不识相~
跑来弄我~
结果给我骂~
她男朋友就讲~
哇老~
做么闲闲酱的~
结果我就当做小丑~
让他们开心的笑吧~

有时我真的觉得我像小丑~
只顾着让别人快乐~
那我自己的快乐~
谁又能带给我呢？

6点我就回家了~
因为出去真的很闲~
慢慢的懒惰出去了~
唉~
怎么办呢？
我不知道~
因为我心~
真的很乱又很累~

爸爸又想回去做工了~
我很不想给他做~
被他们那么糟蹋侮辱几10年了~
还不够吗？
可是爸真的想回去做~
我阻止不了~
算了吧~

人累~
心也累~
几时能精神起来呢~
我不知道~
因为家里很乱~
二哥还要动一次的手术~
我又要在医院了~
哇~
医院的路我闭眼睛都知道怎么走了咯~
熟到~
要办入院出院手续都要我~
哇~
真闲~
2个人在医院我看你~
你看我~
日子怎么过~
如果下个进院的是我~
该有多好~

我不知道你为什么用了那个blog~
还公开~
我不知道为什么~
今天心情不是很好~
不知道怎么了~
可能听了很多歌~
回忆和感触太多吧~
整个心情就是down~
你今天心情好吗？
应该很好吧~
去做工~
又有的玩~
今天有抽烟吗？
记得~
你答应萱要戒的~
一定要~
知道吗？
唉~
记得准时吃药~
照顾自己~
别任性~
固执不吃药~
记得吃了东西才能吃药~
直接吃药很伤胃的~
如果没东西吃就喝点温牛奶或温milo等~
酱会舒服点~



❤静静的时候不是我不开心~
而是我不想吵了~
累了~
不管多么爱玩的人~
也是有累的时候~
也想静静的闭上眼~
休息~❤

♀拜托♂

家里事情不断发生~
所有的事该找谁说？
我心里压着好辛苦~
好累好累~

这一生~
我第一次叫你一声~
二叔~
算我救你啦~
放过我们一家人好吗~
毕竟是亲戚一场~
需要酱吗 ？
我爸已经不做工了你们还想怎样哦~

如果你不放过我们的话~
好~
那就一个人卖一月~
我不读~
跟你们全家逗~
我还年青~
时间大把~
如果你们要一个人卖一个月~
我就可以不用读书了~
时间就能放在报仇上~
什么事都不用想了~
那该有多好~
记着~
不管以后你们会有怎样的下场~
都是你们造下来的孽~
你们必须自己承受~
孽会跟着你们一辈子的~
我~
不会像现在那么懦弱~
那么心软~
我会狠起来的~

我妈跟我说好了~
如果你们打算一个人卖一个月~
我就休学~
不读~
到了spm才回来~
我希望答案是酱~
救神拜佛~
因为我真的不想读了~
读也是没用~
不要浪费时间~
什么二叔啦~
姑姑啦~
我不会再认了~
以后看到你们我只会睁大眼~
瞪着你们~
看你们以后会有什么好下场~

爸~
其实我很多话对你说~
即使那个档口你永远拿不回~
我们儿女不会恨你~
放心~
现在你是享清福的时候了~
我会用我这辈子~
来帮你报仇~
因为~
我的命~
是你给我的~
所以~
我是时候~
还给你了~

爸妈~
谢谢你们给我那么好的家庭~
虽然有时会吵吵架~
但~
欢笑声再也不会少了~
可以一家团聚~
不会再少了谁谁谁~
我终于知道自己有多幸福了~
谢谢你们养我长大~

刚刚看了你的blog~
蛮心痛的~
遗忘看我自己~
让我把我们这几年的感情慢慢治疗~
看医治以后是什么结果~
因为家里的关系~
我不能再想那么多了~
如果像你所说的~
我们还是很好的朋友~
那~
为什么从那次开始你不再与我说话~
这是好朋友吗？
当有时静下心来的时候~
还会有时想起你~
不为什么~
可能以前当我有事时~
第一个找人倾诉的对象~
就是你~
答应我~
准时吃药~
不要吃辣或煎炸的东西~
如果病好了也少吃~
不要太迟睡~
然后汽水冷水也少喝~
出去点的话~
就点凉茶~
温温就好~
除非天气热~
‘有时’例外~
我不知道你戒烟是因为萱还是什么~
可是还是很开心你戒了~
一定要完完全全戒完~
我的小小小要求~



如果人生从来一遍~
我还是会选择你们是我的父母~
如果人生从来一遍~
我还会做现在的我~
不会变~
不管友情~亲情~爱情~
都不会变~
因为遇到了你们~
才有现在的我~
既然我选择报仇~
我酱会把我自己的命赌上~
是生是死~
看老天要几时带走我~
但带走我之前~
我一定要亲眼见~
黄家的人~
跪着在我爸面前忏悔~
不管用什么方法~
我一定要他们那么做~

♀我想休学♂

我好无助~
我该怎么办~
谁能救救我~

我真的不想读了~
好累好累~
反正我已经决定做卖鱼这份工了~
还要读书来干嘛？
再读下去只是浪费时间~
反正那份工即使没文凭人家都不会看不起你~
只要你卖的东西新鲜就好~

我又哭了~
为什么始终我还是那么的懦弱~
我为什么就不能狠一点呢？
唉~
我心好乱~
不知能找谁倾诉~
一直压在心里~
好辛苦好辛苦~
我~
不知道接下来的日子要怎么过才好~

是我不相信人了吗？
为什么心事不再告诉任何人~
听着猜不透~
听着小乌龟~
心里想到的还是我与你~
我知道~
你一定会说~
是该放弃了~
对吗~？
去姿颖家~
她嘴上说的是她的男朋友~
我嘴上说的却是早已离开的你~

唉~
慢慢来吧~
因为现在的我~
真的好累好累~
疲惫的身体~
疲惫的心~
我下一步~
该怎么走？



我的人与心~
不知道下一步~
该往哪走~
一旦走错~
我的人生~
必须又要再从头来过~
谁~
能教教我该怎么走~
谁~
又能救救我~

♀日子♂

哎呀~
最近真闷~
找不到人陪我聊天呢~
真悲~
呜呜~
都不知道谁能愿意陪陪我这粒快挂的鱼圆呢~

这几天一直故意迟迟睡~
不知道为什么~
可能是太闷的关系吧~
迟迟睡早早被叫起~
哇~
累~

不知道昨晚在msn和你说的话~
不懂你有没有看到~
如果没看到的话就是老天注定了~
唉~
我是不是真的很笨呢~
好多人都说我笨~
真伤心~

这几天你都做工~
怎么？
感觉你很像很累~
可怜哦~
你每次做工你妈咪肯定一个人的~
你也不要只顾着忙啊~
也陪陪她嘛~
真是的~
每次要在你msn跟你讲话的时候~
你偏偏就下了~
那就算料~
想sms跟你讲东西~
等下你又不回~
我又哎呀~
算料咯~
没办法~
我不惹人爱~
认命咯~

日子一天一天的过~
真不知道还能做些什么~
除了看天花板~
啊!!
对~
你到底戒烟了没？
哇~
超不爽人家抽烟~
你妈咪也是不喜欢的咯~
该听话料~

哇哇哇~
彬弘真的改了~
因为之前太花心的关心~
这次对小黑猫终于死心塌地了~
不错不错~
子凡也是改了臭脾气~
对佳颖越来越好~
他们真的是越来越幸福~
也不错~
听萝卜讲~
伟源为她也改了脾气~
因为以前伟源也是很凶的~
中buang后回来~
整个人就是变到很到了~
哇~
真的是~
大家能改的都改了~
慢慢的也幸福料~
那为什么我身边就是没人改到完~
改到我们也幸福了呢~
唉~
我还真的蛮可怜的~
没关系~
现在我只能走一步算一步了~

太闷~
我来说说我从以前到现在男朋友的名字好了~
① 林家成 royce lim jia cheng
② 李国川 lee kok chuan
③ 叶家成 cavian yap jia cheng (英文的应该啦)
④ ? ?翔 endless ? ? xiang (我是真的忘记他的名了==)
⑤ 王维雄 (我不知道英文名==)
⑥ 梁凯翔 leong kai xiang
下次说外号~
好像~
你比较多外号嘞~
==
真是的~
不要太介意啊~
我真的只是太得空~






❤如果能回到当初~
你还会与我~
相遇-相识-相恋吗？
我真正了解你以后~
我没后悔过~
你知道吗？
我还是在我喝巧克力沙冰的时候~
不会抹掉嘴角上的巧克力~
这是你的细心~❤

♀我♂

我去设计了~
可爱吗？
如果你有去注意~
你会发现~
大多数都是猪为主题~

我这几天好闷啊~
不知道能做些什么~
唉~
你呢？
在忙什么呢？
做工吗？
还是忙着泡美眉啊？
啊哈哈~
开玩笑的拉~

说实在的~
我心里还有好多话对你说~
但~
没勇气~
当我鼓起勇气时~
你偏偏不理我~
我真的那么烦吗？
还是对你而言~
我对你来说已经是个不再重要的人？
当你每次没回时~
我都告诉自己~
认了吧~
他根本不想在理你了~
对他来说~
你什么都不是了~
成~
是真的吗？
当我失望又再失望时~
在我身边的都是与你有过回忆的东西~
我~
能不想吗？

还记得你说什么时候开始喜欢上我的吗？
是在我们玩铁尺的时候~
哈哈哈~
那时的你超呆的~
那时自己并不知道~
自己已经慢慢的~
爱上了你~
在笨的可以的情况下~
与你结束~
直到今年~
我们又相恋了~
那时的我是真的很开心~
也有因为我要补偿你当初所受的伤~
所以不管你怎么对待~
我还是忍着~
因为心里想着~
有你~
已经很快乐了~
我还要求什么呢？

唉~
想想日子过的还真快~
今年大多数的日子都是你的陪伴~
突然少了你~
多多少少都会不习惯吧~
那又能怎样呢？
你都不再回过头来看看我~
我还说那么多干嘛呢？
还真怀念今年啊~
但~
过多几个月~
今年就到此结束拉~

笨蛋~宝贝~老公~猪猪~猪厚唇~
哈哈~
你的小小小外号~
记得吗？
要好好照顾团团圆圆哦~
肥肥~
我会照顾的白白胖胖的~
小夫妻吵吵架是件多幸福的事啊~
但~
现在要都没噜~
哈哈哈~
有个小小小要求~
就是~
把烟完完全全戒了吧~





❤你的一切的一切~
我选择不逼自己去遗忘~
让我好好保存着美好回忆~
我们的喜怒哀乐~
我都会存好好的~
不让它轻易飞了~❤

❤如果还有机会~
我想把我与你以前的一切~
忘了~
不是我想忘记你~
而是我想~
我们从新开始吧~❤

♀唯一♂

这应该是最后一次了吧~

既然~

让你醒不了~

算是我尽力了~

还是一句话~

对不起~

让你变成酱~

你不在~

这个blog应该等着发霉了吧~

还有~

我想告诉你~

在我寂寞的时候~

我还会想着你~

我好累~

心也累~

不知道该怎么办~

可能我也会变~

变得没人认识~

你知道吗？

当我线的每封信息都希望你可以醒醒~

可是~

你的固执~

让我不知道该怎么办~

或许~

我还是跟以前一样吧~

在你凶的时候还是怕你~

这点很难改吧~

去云顶好玩吗？

有冷到吗？

有时还想关心关心你~

但~

现在不能了吧~

我们一切的一切~

真的从这一刻开始~

结束了吗？

还有几件事还想对你说~

舞龙的时候小心一点~

你的脚有旧伤~

天气冷或热的时候~

你会伤风~

记得带多一点tisu~

不可以喝太多冷水~

因为你有旧伤~

喝太多~
以后老了会很辛苦~

烟少抽一点~

对身体也有好处~

你曾答应我的~

也要做到~

要好好照顾咪~

不可以再任性的说要离家~

脾气改一点~

不要动不动对咪发脾气~

关心不一定要凶~

太凶她会不知道你关心她~

我想说的只有这些~
现在我不知道还能说些什么~

我想静一静~

你真的要离开吗？

如果我再多说些什么都不能吗？

我不想你~

只是在夜晚的时候特别想你~

最后~

{唯一}

我爱你

如果哪天你突然要改了~

还是可以回来~

我帮你~

♀林家成♂

对不起~
是我~
把你变成酱的~

对不起~
因为我的任性~
让你累了~

对不起~
因为我的我以为~
让我觉得你一点也不在乎我~
可是~
你总是把火多肚子吞~

对不起~
因为我的没自信~
让你改了再改~

对不起~
因为我的害怕~
让你委屈了很多~

为什么你总是不说~
如果你说~
至少我会觉得你在乎我~
我会很开心~
对不起~
因为我的害怕~
因为我的疑心病~
因为我的很多很多~
让你~
对我~
彻底~
死心~

你那时让我幸福了很多~
谢谢你~
也对不起~
我错了~


为什么你在走了以后~
我才知道~
你心里所受的委屈 ~
对不起~
我做错了~

♀痛♂

我~

真的不知道要痛到几时~

看到你上线~

心就有种痛痛的感觉~

唉~

我很恨自己为何那么软弱~

我需要更坚强点的~

为什么我那么没用~

现在我的目标只有报仇~

我一个人报没关系~

我一定要报~

不管要失去多少东西~

我还是要报~

我要变狠毒~

狠心~

我一定要变~

现在的家~

很好是很好~

但~

经济关系~

必须要做工~

很累~

我不要再心软了~

真的~

心软有什么用~

从此以后不要让任何人了解自己~

自己必须封闭起来~

我不恨你走~

我只恨我自己~

为什么要心软~

我~

一定要坚强~

哭的时候~

我会连声音都不要发出~

昨晚与你说了很多~

但~

不知你有没有听进去~

这是我最后能做的~

所以那些话看你自己选择要听进去~

或者不要~

我现在过的还好~

只是有点寂寞的时候~

想起你~

当我晚上~

拿着肥肥时~

对着她说~

你爸又走了~

我知道这次我真的必须放下你~

其实~

我病不想过着~

一个人....

的生活~

有戒得掉的烟~

有戒的掉的毒~

就是~

有戒不掉的爱~

你真的要我把你戒了吗？？？.......

♀猪猪♂

当你还有看我的blog的时候~
都不知道我写过多少~

我~.....
又回到了一个人~
为什么~
我还是回到这个原点了~

把你一切的事通通都戒了~
行吗？
不然~
再痛下去的是我~
而不是你~

现在想哭~
不知道该找谁发泄了~
心里~
闷闷的~
很辛苦~
不知道为什么~
是因为...
你吗？.....

和你说过~
我很害怕一个人~
一个人的夜~
特别特别的漫长~
与我谈心的人~
没有人~
昨晚独自望着天花板~
想了很多很多~
与你的经过是有缘？
还是~
命中注定~

我与你~
走过了风风雨雨~
经过了许许多多~
结果的我们~
现在应该还不能有个结论吧~

在2009年12月2日~
我们的从新开始搞到现在还是酱~
是我们不够成熟~
还是我们注定分分合合~
我们的性格都差不多一样~
希望2010年12月2日~
你再与我说些什么~
那天应该很有意义吧~

你的任性~
你的搞笑~
你的陪伴~
你的微笑~
你的疼爱~
你的呵护~
你的愚笨~
你的迟钝~
你的拥抱~
你的一切~
就好像一个人~
在我心里留下痕迹~
让我必须~
记得一辈子~
这~
就是你走后~
留下给我的~

我~
原来~
是那么的缺乏~
安全感~



你留下的~
不是你的残忍~
不是你的呵护~
不是你的疼爱~
而是~
你在弄我的时候~

你的....
那个微笑~

~我会很思念你~

是不是要把你戒了你才甘愿~

你知道你自己现在怎么对我吗？
酱很好玩是不是？
先前对我很好很好~
现在嘞~
动不动就不理我~
动不动就把我遗忘~
如果你不爱了~
请你告诉我~

我...
真的不知道要怎样~
是不是要把你的思念戒了你才甘愿？
是不是要把你的感情戒了你才开心？
是不是要把你的唯一戒了你才快乐？
是不是也要连把你的爱戒了你才会珍惜？
回答啊~
你知不知道我猜到很累~
你什么都不说~
你...
还是变回以前的你了~
你...
还是3分钟热度~
算了吧~
我知道我无法改变你~....

你说我变了~
不是我要变的你明白吗？
是你做工我也知道~
但~
有事一来你不在身边我必须自己承受~
你会说~
为什么你放工了不能说~？
是你放工了脾气不好~
因为你很累~
我也不要因为一些事而让你烦你知道吗？

当事情一来~
找你却找不到~
你很忙我知道~
所以我必须自己面对~
等下你又不在我该怎么办~？
崩溃吗？
我不可能在家人面前哭~
你从来就不知道~
我~
为何要那么坚强~...









我要的只是你的留意~
我要的只是你的在乎~
我要的只是你的怀抱~
我要的只是你的关心~
我要的只是你的微笑~
我要的只是你的重视~
我要的只是你的真心~
如果这些你都做不到的话~
那你一点也没改过~
难道要你做到真的有那么难吗？
如果是真的话~
你说一声~
我会把你戒了.......

●伤○

你不回我信息了~
你不理我了~
你骗我了~
你很狠心~

我也不知道你为什么不回我~
或许对我越来越冷了吧~
既然你那么不想理我的话~
没关系~
让我一个人吧~
让我面对现在这一切~
我会努力~
即使害怕我也不能让人看到我的痛~
我必须坚强~
现在家里的情形我必须那么做~


你骗了我~
你曾说过不会再对我忽冷忽热~
结果呢？
你现在在做什么？
你骗我~
你还是忍心的骗我~
难道你真的要逼我从此以后不再相信你的话吗？
你对我的欺骗还不够多吗？

家里好多事~
爸~
病了~倒下了~
突然觉得~
爸您真的老了~
一想到爸的病情~
我就会一直哭~
我怕~
怕爸是癌症~
我真的好怕~

你呢？
有关心过我吗？
朋友的关心有时还比你紧张~
你呢？
在哪里？
你知道我哭过吗？
你有关心过我吗？
我只想任性的像个小孩在你怀里哭~
而~
你现在不知道在哪里？
原来我一点也不重要~
原来你一点也不思念我~
原来你骗我~
原来我会很想你~
原来你会那么残忍不理我~
原来你变得我都不认识了~

我哭的时候只想看你~
听你的声音~
你一次都没做到~
你去忙你的~
唉~
忙到都不找我~
你看到这个了还可以选择不找我~
可是~
你一定会让我很失望~




当我需要陪伴的时候~
你却不在我身边~
当我在哭的时候~
你却不为我抹眼泪~

我不知道怎么了

我不知道我最近怎么了~
是你没一直陪伴的关系吗？
还是我的疑心病又开始了？

我把你看得越来越重要了~
惨了~
我把你看得越重要~
我越怕失去~
我越怕失去就会一直怕这个怕那个~
我~
决定控制自己~
别去再看你的电话了~
不管你是否有没有跟别人信息或通话~
我都不看~
如果你真的忍心再伤害我的话~
你就伤吧~
那时就证明~
你~
不懂爱~
你~
只会伤害那些相信你的人~

你改了~
你真的改了~
但~
你变了~
你不再是以前的你了~
虽然以前的你脾气坏~
自私~
只想到自己~
可是现在的你~
虽然~
你脾气变好一点点了~
但~
你很多的东西和以前不同了~
虽然你变得有好有坏~
但~
很多都不一样了~

可能你跟‘她’在一起的时候~
没人陪你所以你一直睡觉~
可是现在的人是我~
不是‘她’~
我不喜欢被忽略的感觉~
所以请你改掉~
因为我msn有写这~
我~
需要陪伴~
因为我不想一个人~
被忽略很难受~


或许你还不知道我与‘她’~
有很大的不一样~
我现在只想说~
我跟她有很大的不一样~
或许现在我们彼此都改变了~
我变得那样也是因为我要保护自己~
请你体谅~






我需要被重视~
我需要被注意~
我需要被疼~
我需要被在乎~

我更需要的就是~


★你的真心~☆

~我们~

我们~
天天都有讲电话~
看你要睡觉要睡觉酱~
很好笑~

我们~
没有一个人相信我们没有在一起~
为什么嘞？==
哎哟~

我们~
天天都在玩来玩去~
撞来撞去~
幼稚到要死~

我们~
以后会怎样~
我不敢想~
我当然想能永远像现在酱~
希望~

你~
一定要向我保证~
你的改变不要3分钟热度~
可以吗？
我感觉到了~
我感觉到你的改变~
我现在最后一个要求~
讲真心话^^
叮咚叮咚~
哈哈哈哈~
加油啊你~
我忘记要写什么了~
因为我们在讲电话~
==
哈哈哈~

~存在~

你~
会一直存在在我身边吗？
能保证一直存在？
我会害怕~
万一你又像以前那样我该怎么办？
一瞬间~
你消失了~
你不在了~
我该怎么办？


我要的可以很简单~
只是你之前的不珍惜~
所以我狠下心的离开~
这次如果你珍惜我就不会离开~
因为这是你最后一次机会~
如果你真的不珍惜~
我100%的肯定~
你不会再拥有我~


你还有个缺点~
是你从来都不会来找我~><
每次都是我去找你的~
猪到要死~
找到你又不敢过去~
你知道为什么吗？
因为你周围都是男生~
是女生都不敢过去啦~


我~
希望清耳听到你的真心话~
因为我从来没听过^^
我要你说~
一定要啊~
听到了吗？
臭babi~


我希望我能永远幸福~
我希望你现在真的要定下心了~
我希望你不要再像以前那么对我~
我希望你心里全都是我~
因为我很自私~
如果你心里还有一点其他人的位置~
那抱歉~
我不会再理你~







{给你的最后一次机会~
不许再那么残忍的对我~
加油啊~
再次打动我~
证明+亲口说真心话~}

~我~

我.........
现在突然好乱~
怎么办~
刚刚看到你前“她”的blog~
她有说你在和她在一起的时候有另个她~
她还帮你跟她和好什么之类的~

我该相信我眼前所看到的吗？
乱~
心却冷了一半~
那个她~
到底是谁？
为什么你总是那么多的她~
难道你真的不能定下来吗?!
你可以认认真真的对一个人吗?!

想问你~
但~
不知道怎么说出口~
不知道怎么问~
唉~

你现在真的只对我吗？
你现在真的为了我在改吗？
你现在真的是你吗？
你~
证明给我看好不好？
要你证明~
要你再次打动我的心~
对你~
真的~
那么难吗？
如果你真的爱我~
应该做出来的~
如果你看到这个blog~
你就去看她的blog~
然后你再来相我解释~



人~
往往不知道下一秒会发生什么事~
是喜？
是怒？
是哀？
是乐？
还是在下一秒就看到你不该看到的东西?
我们永远预算不了~

☆不许你再欺骗我任何事~
把事实全都告诉我~★

9/18

今天~

出去~

可是~

我不知道我在做什么咯~

原本是想去八星罢了~

结果~

有2个原因~

1.我不想看电影~不可能你们全部去看我一个人在八星走来走去咯~

2.智淳逼我去~很像我一定要去酱~

先到八星~

一走过去而已~

就有人抽烟~

哇靠~

不爽~

走人~

过后~

去到cs~

走走走~

更过分的是~

他们全部吃冰淇凌~

哇老~

闲咯~

欺负我一个女的~

过后还是走走走~

我是不知道cs有什么好走的啦~

就一直聊天一直找朋友~

最多朋友就是伟杰（我弟）~

连德士佬他都认识==

他坐德士做到朋友到处都是~

cs更不用讲~

走到一半都可以跟陌生人嗨一下~

他到处都是朋友~

过后就吃东西~

总算坐下来休息一下了~

过后又继续走走走~

到4点多~

我下八星~

其他的不放心我下就陪我咯~

嘉祺一个人就下国光~

因为他要做工了~

到了八星~

哇~

我傻掉~

德顺他们全部回了~

唉~

原本还要跟他们玩多一下~

我去找振辉的时候他们已经差不多在德士上了~

算了咯~

跟他们讲他们自己回咯~

叫他们可以走人了~

蛮不爽的啦~

讲真的~

因为我赶到很累~

还在巴士上睡着了~

过后就走走走~

帮阿财选完礼物~

过后跟他聊了蛮多~

他说的一句话很对~

他说~

“有一些人我们好到超出朋友的阶段了~

甚至超出情侣的阶段~

所以~

如果真的要跟这种朋友拍拖~

也在一起不久~

如果分了~

可能连朋友都没得做~”

好到什么阶段呢~

就是跟你公用食物啊~

水啊~

不会顾忌彼此的口水等~

或许是真的吧~

所以~

我应该不会找这种朋友做男朋友吧~

可是可能也会有奇迹的时候吧~

哈哈哈哈~

不想那么多~

顺其自然就好~

虽然我现在很想要有个伴~

因为真的很孤单~

我真的不想一个人~

我想找人聊聊天~

我想对一个人一直赖着~

可是现在偏偏没有~

哇~

就是闷闷闷~

最近蛮多人觉得我跟一个人很奇怪~==

神经的~

那些人才奇怪嘞~

我跟他可能是太好了~

他们才会觉得奇怪吧~

可是我跟那个人是不可能的ok~

那个人喜欢的是~

布布=宁君~

不可能的~

切切切~

害我觉得是不是我真的很奇怪~

害我一直想多多~

或许有些人~

只能做永远的朋友~

或许有些人~

能做你下班辈子的依靠~

但~

你偏偏把他当朋友~

我~

这几天都觉得~

我~

做人真的好累~

☆需要陪伴★

｛唯一｝

好久好久没提到唯一这个字了~

以前我们很幸福的时候接下来一定会吵架~

所以有时候我真的相信~

需要快乐就要多一倍的伤心~

有时我也那么问过自己~

你有什么好？

为什么会对你1心1意~

或许你自己也有那么一个疑问~

或许你都具备了我想要的~

或许你就是那么个唯一~

可是~

往往人不是10全10美的~

我想肩并肩一起走~

而你喜欢让我看着你的背影~

我想在我哭的时候你给个深深的拥抱~

不管你做错什么~

只要你的一个拥抱我都会原谅你~

我想你的关心~

可是偏偏你总是遗忘了~

我想每天听一句~

“老婆，我好爱你哦”

就是那么简单的一句话~

但你偏偏忘了~

我想你对我好一点~

但你偏偏对我忽冷忽热~

有时你明明站在我前面~

但~

我总觉得你好遥远~

你从来没听过我说心事~

不管家里还是朋友~

我想告诉你~

但~

你总是心情不好~

不想再增加你的负担~

我想要你了解~

但~

你偏偏不想去了解~

反而现在我了解你比较多~

我很少在你面前哭~

即使不管我在哪里哭了~

也不告诉你~

为什么？

只因为我不想你觉得我很烦~

之前我再次接受你的时候~

有些人告诉我~

你很花~

你应该会玩我~

想知道我为什么会再次接受你吗？

因为我想证明给别人看~

你~

会有真心的时候~

我相信你是爱我的~

结果~

还是分开的下场~

我从来都没后悔过~

与你~

从朋友-爱人-普通朋友-好朋友-笨蛋傻瓜-宝贝-爱人~

我还是相信你曾经爱过~

那么深那么深~

现在我真的不想介入你与她的爱情~

我更不想做第3者~

所以~

我忍心的叫你别在找我~

当我知道你还会再来这里的时候~

我很开心~

谢谢你还会到这里来一趟~

我一个人~

好孤单~

好寂寞~

有些事~

有些人~

想忘记没那么容易~

当你觉得自己忘记的时候~

原来是最记得的时候~

｛猪｝

我知道了~
你还爱她~
你们还在一起~
我不可以介入你们~
那请你~
别再sms我~
你跟她慢慢的开始~
我~
就在原地等谁要收留我~
现在~
不需要你收留~
我绝望~
祝你们幸福快乐~
祝你们在一起长长久久~
既然我们不能再开始的话~
我们是朋友~
你的后悔也不用再说了~
忘了~
好好与她手牵手~
走下半辈子~
你骗我你还爱我~
就当做自己蠢~
相信你~
然后对你还有情~
我看开了~
不会了~
你再说什么我都会当你是在骗我~
我被骗习惯了~
我会好好的过~
以为与你还会有新的开始~
现在我不会再那么想了~
因为你现在爱的那个不是我~
是的话你就证明看看~
没证明免谈~


好久好久没写了~
或许现在的感触太多~
面对爱情我才会来这留下我圆圆的脚印~
我要快乐~
努力的去寻找着快乐~
我!
要成为天天嘻嘻哈哈的我~
我不要再为了爱情再哭哭啼啼的~
加油加油~
我~
要快乐~
我与你~
到此结束~
the end~
或许时间久了~
我会慢慢懒惰谈恋爱~
因为我没人要没人爱~
我会自己爱自己~
我爱朋友~
我爱家人~
我的爱就那么罢了~
不会再有其他的~





被骗第1次是纯真~
被骗第2次是无知~
被骗第3次是愚蠢~
我不会再被骗了~
你的心永远不会在这里~

~你你你!~

今天你又打来了~
我忍着不听~
忍到好辛苦~
我终于觉悟了~
我只能告诉我自己~
黄慧彬!
你自己承认吧~
你并没忘记他~
对~
我该面对现实了~
我始终还是没忘记你~
我讨厌现在的自己~
为什么自己那么没用~!

你每个礼拜都会打来~
我呢~
就被你吵起来~
我不生气~
听到你声音还蛮开心的~
今天~
我不接了~
因为我真的很想忘记你~
但始终在一个人的时候~
思念的偏偏就是你~
4年了~
我们算认识4年了~
在一起9个月~
在我感情世界里和你的感情最长~
我们没吵过架~
即使我们没吵过架，我们还是很甜蜜~
现在的我~
只能怀念以前的我与你~
好想回到当初的我与你~
只要你一有上线我们一定聊天~
可是~
我们酱我根本无法忘记你~
还是~
听我朋友的~
和你从新开始？


我们真的能从新开始吗？
还能回到从前？
还能回到那么甜蜜的我们吗？
还能回到你身边吗？
一切都可以吗？
*我很想你~*

~泪~

我们不要联络了好不好~
我们不要再找彼此了好不好~
为什么~
那么久了~
4年了~
当我开始忘记的时候为什么你又出现~
为什么你又要走进我生命里~
你不要对我那么好~
我怕~
我真的好怕~
我又爱上你~
既然你换了号码~
我们在10号后~
从此不认识彼此~
好不好~
我不要再为你~
伤心流泪~
够了~
我好不容易用了3年的时间忘记你~
我不要再用3年的时间把你遗忘~
可能还要用更多的时间忘记~
我承认~
现在慢慢的我好像又喜欢你了~
离开~
从我眼前离开~
我不要再哭了！


因为我自己知道你...
不可能再爱上我~

~感觉~

我最近心情好复杂~
昨晚~
有一个18岁的人跟我告白~
==
我们这几天都在信息~
我跟他没见过面~
看照片而已~
我还没接受你~
但~
有时想想~
如果我真的对你有了感觉怎么办？
我会吗？
我会喜欢你吗？
心情复杂~
乱乱乱~
==
还有~
对XXX真的很抱歉~
你不用对我说对不起~
也许真的我们做陌生人会比较好~
我不再回你信息~
因为连我自己都不明白我自己的心~
更何况是你~、



我们作个陌生人吧~
回到最初的美好~

~最近~

呼呼~明天18号出去噜~
期待又开心的啦~
哈哈哈~
有我，胤宾，美芸，美芸妹还有美琪~
可能还会加~
但我不肯定吖~
明天出去的目的就是看"功夫小子"啦~
哈哈哈~
我一路来都很看~
终于可以去看啦~
开心开心~
哈哈哈~
胤宾说明天来带我~
那么好哦他~
难得到~~~~
哈哈哈~
但也好啦~
不用烦交通~
呼呼~


现在的我~
习惯了独立，不依赖~
习惯了一个人，不2个人 ~
习惯了独来独往，不用报备~
习惯了电话静静，不再吵闹~
习惯了一个人坐在一旁~
习惯了没另个的包袱~
习惯了不担心来担心去~
习惯了不害怕~
习惯了一个人傻笑~
习惯了在走的路上~只看到了一个人的影子~
习惯了不再有人帮我提这背包~
习惯了一个人吹着微微的风~
习惯了一切我都习惯了~
谢谢你离开了我~
谢谢你让我看到了你的残忍~
谢谢你~
还有我想说对不起~
因为你选择她那一刻起~
你在我心中早已不像3年前的你那么的完美无缺~




现在的我~
是~
快乐的~
因为心里不再有任何的男人~
现在的我~
只是喜欢独自一个人~

~我微笑了~

最近都把全部事都看开了~
我学会了不假装微笑~
你与她~
祝你幸福~
看着你们那么幸福~
我微笑了~
放心~
我不恨你~
因为你没有了资格让我恨你~

6月8日~
胤宾胤宾生日~
呼呼~
7点++就给育辉叫起床~
够早><
过后我还是睡回去啦~~~~
到了8点多~
自己爬起来~
过后~
扫地，洗狗笼==
弄完了就开始准备了吖~
弄弄弄~
差不多9点多就去育辉家~
死胤宾~
讲什么9点半之前一定要到育辉家~
结果嘞~
9点多要10点了才来载人~
载了人~
就去载他的美芸吖~
到了tmn johor的pasar~
走去对面讲什么要吃什么炸鸡肉饭啊~
到了~结果还没开！
又走回去~
够得空咯~
走走走~
又走回pasar~
胤宾，育辉，万富吃鸡饭~
我跟美芸没吃~
他们吃完我就开始捣蛋了吖~
玩玩玩~哈哈哈~
就在等浩阳~
超久~11点半他才来~
我们就坐taxi去jusco ~
我，美芸，胤宾一辆~
万富，育辉，浩阳一辆~
结果在车上静静的~
我就受不了信息胤宾叫他讲话~
结果他不懂要讲什么~==
唉~
到了jusco~去电影院看有什么戏~
看到一个是做到2点的~
12:45开始~结果全部人到齐都1点了~
结果我，美芸，胤宾，鼎炜，恺丰没看~
直接下sutera mall~
(小小插句:我啊~昨天问XXX要不要陪我去~他就再看~对了！那个XXX就是国川~曾经我很爱的一个人~)
然后就问XXX可以不可以~
他很神经~
叫我去美雅陪他吃午餐==
我就说你有车不会来这里我陪你吃午餐了~你在回去~
过后他就骂我神经~一去一回没时间吃了~笨==
哇~我要被气四了~
过后呢~为了他我把我回家时间延迟到7点~
我，美芸，胤宾，鼎炜，恺丰就去大嘴叭~
结果没房~我们就去K-Box唱到一半大家都来了~
我就去换大房~唱到6点~
出来~XXX就信息我叫我去大厅等他~
我就去咯~看到他~
他就oi我~我就问做么~他就不理我~
走去楼上~问他去楼上做么~
不理我就是不理我~
原来他是去送货~
他又走下去~问他下去做么？
又不理我~
算了咯~
我静静~我就在厕所外等他！打给我弟问他他们在哪里~
原来他们在2楼~我跟他就去2楼找他们~
我们在外面聊天~他们那几个小鬼在里面选礼物~
结果！他还是一样！酸我酸不停！不想和他讲话了！
没想到他认识胤宾姐姐！过后跟胤宾变到超好！
哇老~他跟胤宾讲话叫我走开！
算了~给他们讲~就走走走~很快的~到了8点多~
他为了要给胤宾和美芸有独处~
就叫我拉美芸走~他就带我们去吃东西~
我跟他当然也很多独处的机会~
但我是以朋友的心跟他独处~
因为我知道我们只是朋友~
吃东西吃到一半~
他温柔了~温柔的问我要吃吗？
我吓到了~我傻眼~我吓倒是因为他突然变温柔了~
他要喂我~我怕里面有阴谋~我拿来自己吃~
你吃到一半又问我要吃吗？
我又是自己拿来吃~我就一直啃你的薯条~
哈哈哈~过后~我严重发现！我吃了你口水==
蠢死了我~==
过后你死都不载我回家~
一直等等等~
到9点半才载我回家~
真的是~
(小小插句:我们在无意间对眼了好几次~都是尴尬转回头==)

出去了以后~我才发现~
我们只是朋友~
我微笑了~
因为曾说要给我幸福的人~
现在他们都幸福了~
所以我为他们而快乐~

~烦~

停了好不好？！
我这几天已经很烦了~
你不要再给我压力了好不好~
我很累~
我很疲惫~
别再告诉我你爱我~
别再告诉我你还要跟我在一起~
我对你反感了~
我已经怕到不敢回你信息了~
你还要怎样？
连你妈你妹都信息我叫我给你多一次机会~
哇老~
我真的很烦了~
不要再给我烦恼了可以吗？！
我现在只要一个人~
我不需要另个人的陪伴~
我独立了~
我知道你很爱我~
等也等了4年~
别等了！
忘了我~
我们在也不可能了~
别爱我听见了没~
啊！
我要疯了~
最近头都很痛很痛~
辛苦~
还+吐><
唉~
别爱我！

~安心~

最近看到那么多人陪你sms~
陪你好多好多~
我看了有点安心~
觉得我真的离开你真的会快乐多一些~
那就好~
傻傻的还以为~
你跟我在一起的时候是最快乐的~
结果不是哦~
呵...
好冷的一笑~
因为最近我好难开心~
我在努力着~
今天又胃痛了~
没你的照顾~
胃3天2头来找我~
让我很辛苦~
最近很累~
不知道该做什么好~
累累阿~
你呢~
脚还痛吗？
我已经没资格再关心你了~
是吗？
好想那么静静的关心你~
但~
现在的你离我好遥远~
你的背影~
还是那么的宽那么有安全感~
看着已经不是我的你~
我只能微笑~
记得好好照顾自己~
舞龙小心点~
不要再扭到了~
你的脚已经容易受伤了~
脚痛是你的旧伤啊~
小心点~
不可以一直喝冷水~
对脚不好啊~
还有你自己也是有胃痛~
不要只照顾人~
自己也要照顾~
记得最近带多一点tisu~
因为最近都是雨天~
你容易伤风~
tisu带多多~
比较好~
我已经没资格再帮你带了~
知道自己要准备好好~
你的脾气要改改阿~
知道吗？
还有~
我不希望你逃避我~
如果有什么事还是可以找我~
原本昨晚想找你~
结果~
不敢~
没勇气~
呵.......
抱歉~
希望你的微笑不会因为我而不见~
你不喜欢的东西可多呢~
你也不喜欢你整身都是臭汗的时候~
我抱着你~
可是偏偏我就是喜欢抱着你~
别忘了~
有个女孩~
她好喜欢静静傻傻的抱着你~





在你说你要放弃的时候~
我只能说~
最后的~
我爱你~
以后我不会再见到这个字了~
还记得小乌龟吗？
我还怀念哦~
谢谢你给我的一切~
你的温暖~
你的安全感~
你的微笑~
你的傻样~
你的男人味~
你的一切~
都会在我的回忆里~
很美好的收在我心里~
想到的时候会拿出来~
回忆回忆~
你对我的好~
不好的我会忘得一干二净~
谢谢你~
我永远的唯一~
4ever
还有我迟来的一个回答:
唯一~
我也好想你~
一直都是~

~知道~

刚刚~
看到你跟大象讲话~
我知道这不再关我的事~
算了吧~
是阿~
我是骂她~
怎样要帮她讨回来吗？
帮咯~
要就帮~
我不会怎样~
全部帮她算了啦~
乱跑去跟人家讲我无缘无故骂他~
可笑咯~
我像是酱不讲理的人吗？
那个死梁凯翔也是来讲我~
哇老~
真的是~
最好她不要逼到我生气~
不然自己知道~
叫我有种下居銮~
如果我有她要怎样？！
不要我以为没人帮~
全不帮她啦~
去去去！
无缘无故在班上讲我怪懒的人也是自己啦~
别人叫我来听就静静~
有种在我面前骂啦~
在死地下就是没种~
还说我没种~
看看自己先啦~
靠!!
再装可怜啦!
不要逼到我再去吊你!
那时谁的面子都不给!

~在乎~

今天2010年5月26日~
是我为你哭的最后一次~
我失败了~
我真的败了~
败在原来我还是那么的在乎你在fb对"她"说的一切~
原来我还在不爽~
可笑了~
黄慧彬阿!
你要醒一醒阿!
他
你曾的猪猪~
你曾的老公~
你曾的依靠~
你曾的依赖~
你曾的习惯~
你曾的男人~
你曾的爱人~
你曾的在乎~
你曾的一切~
你曾的唯一~
现在只属于另个"她"
他不爱你~
他有了新的一切~
他不再是你的林家成了~
醒来吧~
今天看到你剪botak~
好好笑~
我忍不着笑出来了~
我累了~
这几天搞累自己~
我故意~
我要让自己累~
我还是会酱~
因为我不能再为你哭~

11:51pm
我最后一次为你心痛着的哭~

~知道吗？~

你知道吗？
那时在sutera mall朋友拍照的时候~
你有没有发现~
我不跟男生拍照~
为什么呢？
因为只怕你吃醋~

你知道吗？
以前在fb我怎么都不跟任何人说话~
为什么呢？
因为只怕你吃醋~

你知道吗？
我渐渐的不跟男生说话~
为什么呢？
因为只怕你吃醋~

你知道吗？
我不跟男生玩了~
为什么呢？
因为我还是只怕你吃醋~

你知道吗？
我累了死到要说自己不累~
为什么呢？
因为我真的好想陪你~

你知道吗？
我为什么都那么听话~
为什么呢?
因为我好爱你~

你知道吗？
你在fb跟任何女生说话我都会吃醋~但~不说~
为什么呢？
因为我真的在乎你~

这一切你都不知道~

~the end~

结束了~
我们真的结束了~
可是为什么总觉得~
我们还没完全断完呢？
是我不习惯~
还是我想太多~
还是真的还没结束呢？
昨天~
你在fb写了很多~
我那时突然很想你~
想信息你~
想陪你~
但~
我也想到很多~
想你的另个她会不会吃醋~
你会不会再嫌我烦~
这里想那里想~
结果还是没信息到~
唉~
今天好累~
胃还是一直痛着~
辛苦~
觉得胃有问题了~
哎呀~
不理那么多了~


今天我承认我一直很想看你~
但~
我尽量压着想看你的情绪~
今天又想你了~

~我们~

成~
够了吧~
我知道刚刚我的那些问题你都回答不是你心里的话~
在这几天~
我在学习怎么不去心痛~
学习怎么没你的存在~
学习一个人~
学习你早已喜欢另个她~
学习你刚刚说的都是谎话~
学习电话冷清~
学习不再有人弄我欢笑~
学习你的冷漠~
我在学习着~
你呢/?
我早该放下了不是吗？
还在紧紧抓着做什么？
是不是真的该放手？
放手也是一个爱的方式~
可能吧~
我们该有结束的时候了~
我应该寻找勇气了~
我们结束吧~
去寻找你另个她~
你曾对我说过~
"你是我最后一个了~
不会再有下一个~"
老实说~
我不信~
从你说的那刻起~
我不信~
因为我觉得你根本做不到~
我对你~
已经失望到彻底~
也许你真真的他~
在远方等着你~
我们也该在我们的爱情故事里画下一个完美的句点了~
成~
我爱你~
放你走不是不爱了~
而是~
太爱了~


我们结束吧~
好残忍的一句话~
证明了你伤了我有多深~
我不知道我有没有勇气~
始终还是爱着你~
我不想说我们结束吧~
我只想说~
猪猪我还爱着你~
对不起~
始终那个★唯一☆~
早已不见了~
为什么你要酱~？
我还是哭了~

~勇气~

3年前一个选择让我伤了你~
3年后一个变化让你伤了我~
我们扯平了吧~
你变了好多~
你的心里，眼里
不是我了~
我知道了~
我会做出对你我都好的选择~
只是现在我还没勇气~
你不爱我了~
我早已知道了~
现在的我~
在寻找我要的勇气~
我相信我可以~
其实....
我不像你想像中的那么坚强~
我也是有哭泣的时候~


可能我的选择都你想要的~
也许~
这几天我终于明白~
你...
的残忍~

~4ever~

我知道你不再来~
没关系~
我还是继续写的~

今天~
你来了~
你终于来了~
看到你很开心~
但~
莫名的心...
痛了~
不知道为什么~
靠着你那宽宽的背~
好舒服~
我以后能依然继续那么躺吗？
那么静静的，
安心的躺着~
你好累~
真的好累~
看你那么累~
心里也不好受~
我只能让你安心的睡着~
看着你背影的睡着~
心痛~
不知道为什么最近心都好痛~
最近一直想起你~
我以为你今天来补习是因为我~
结果不是~
失望了~
今天~
是一年里只有一次的~
5月20号~
刚开始蛮期待这天的到来~
没想到~
觉得你又有秘密了~
唉~
看到你在fb改我们的关系~
我的心~
碎了~
我傻了~
忍着痛~
也逼自己改掉~
我痛死了~
你又知道吗？


今天~
如果我们还像以前的我们的话~
我们今天会很开心~
很幸福的过~
结果~
我们不是了~
你....不再像以前对我那么好那么好了~
你变了~

~想你~

现在~
你好忙~
真的好忙~
我。。。
今天想你了~
好想~
今天~
你没来~
我跌倒了~
脚受伤了~
好痛><
没你的疼~
伤口还是那么的痛着~
心....
也是~

现在的我~
要学习一个人了吗？
你曾说~
"你不要学习一个人~
如果你学习一个人的话就会把我忘记~
我不准你学习一个人~
我很自私~"
看~
我还记得耶~
关于你的一切~
我依然不会忘记~
为什么你最近~
不陪我了~
现在的你~
朋友来的比我重要~
因为你宁愿选择陪兄弟~
我呢~
忍心的把我抛下~
让我面对一个人~
你真的把我当成德士吗？
现在我到底是什么？
还是现在你已经找到另个她呢？
心里还是我吗？
给我一个
答案可以吗？


今天依然还是一个人~
一个人~独自面对问题~
没有你的依赖~
早已习惯你的依赖~
为什么你忍心的把我的习惯给破灭了~
是不是真的有一天~
我消失了~
我换号码~
我离开新山~
我离开你的世界~
我不出现在你的梦,
你的眼前~
关于你的一切~
我再也不参与的时候~
你才能发现~
我这个人的存在呢？
现在学习~
想你的时候~
记得○微笑●
我很开心你曾给我的一切~
但...
我也会恨你毁掉我的一切~

~心情不好~

唉~
不知道为什么心情还很不好~
唉~
算了~
你不吃的话就不要~
我不会强人所难~
唉~
你要怎样就怎样~
算了算了~
也许你早已不在乎我了~
也许你对我早已变了~
也许你不再担心我了~
也许你对我就像一杯白开水~
算了~
真的没力管那么多了~
真的没力了~
几天没睡~
几天没吃~
好累~


你的冷漠我早已要学习习惯了~
不是吗？
你每次说那么伤的话~
我早已扁体鳞伤~
哭对我来说~
是每天要做的事~
你不再心痛~
你连理都不理了~
哭就哭咯~
唉~
不是吗？
到底现在你的心还在吗？
我迷惘了~
我失去了我要接下去走的方向~
对我来说~
★唯一☆我还是依然爱你~
那你呢？
不爱了对吗？

~伤透~

这封信息是在昨晚你说我烦以后~
我不懂要不要给你的一则简讯~
写着:"
记得你容易胃痛。
要吃东西。一定准时吃。
记得你容易伤风。
记得伤风的时候带多一点tisu。
酱就不用一直跟别人借。
记得你容易发脾气。
要控制自己的脾气。
如果你生气了外人拉你都拉不动。
要控制一下。
还有很多都要记得。
我答应你。
我.....不再烦。
我爱你。
对不起。
我知道我很烦。
我知道我知道我都知道。
所以....我....不再烦了。
我怕了。
我真的怕你再说我烦了。
你是第2个说我烦的人。
那你知不知道我烦你是为什么？
因为我真的很爱你。
如果是一个我不爱的人的话。
我会那么闲去烦他吗？
你不用回我。
因为我知道你的回答又是“你很烦”"
我哭了好久~
因为你说我烦~
不再烦行了吗？
我不再烦的时候请你别说我对你冷~


你伤透了我~
狠狠的~
忍心的~
把我伤得~
好难再站起来~
烦对我来说好残忍好残忍~
你既然说出了我最怕的一个字~
你再逃避我吗？
那是不是我离开了.....
你才开心？
你才爽呢。
昨晚跟欣谊（黑猫）说了好多好多~
如果你想知道~
问她吧~
现在的我~
你再也不信了~
心好痛~
第3天~
我没吃了~

~哭~

心很痛~
今天出去不开心~
因为朋友生日~
只好强颜欢笑~
心好痛~
胃很痛~
2天不吃不喝了~
睡不着~
累~
如果你看到了~
你还是可以选择不理我~
可能等你想理我的那天~
我早已不在~


我爱你~
短短的3个子~
代表了我对你的爱~
如果你觉得我不爱~
那我会一走了之~
你将找不到我~
因为~
你。。
早已走进我的心~
你选择了狠狠的不理我~

~miss u so much~

今天要说的话很少很少~

听着不痛~
心早已痛得我喘不过来了~
"你的爱~
早已不同~
我的心~
缺了一个洞~
我像是失去心跳的不倒翁~
动也不能动~
你的爱~
我已经不懂~
我的爱没有用~
如果你问起~
我假装不痛~"

不知道现在的我该怎么办~
我心好痛~
现在好像抱抱你~

~你的冷漠~

你知不知道你对我。。
好冷漠~
我不知道~
真的不知道为什么？
你能告诉我吗？
我错在哪里？
你说啊~
说阿~
我不喜欢一个人~
你扁扁总让我一个人~
你说~
你要改脾气~
结果呢？
有吗?
你说过你不再让我走在后面~
结果呢？
有吗？
我还是一直走在你后面~
你有想过我吗？
有吗？
你是不是真的要等到我离开你~
你才真的有把我看在眼里~
我以为~
再次接受你~
你真的会改~
可是~
都没有~
你到底要怎样？
我说过~
我讨厌一个人~
讨厌冷漠~
每次都让我看着你背影~
我一点也不开心~
我不是狗~
我是个人~
你把我当成什么？
你说要疼我1314~
你说要照顾我1314~
你说要体贴我1314~
你说要在乎我1314~
你说要爱我1314~
结果呢？
你现在是怎么对我？
越来越冷~
是不是你喜欢别人了？
我需要被尊重~
而。。。
我觉得~
在你眼里~
你不怕失去我~
你一直认为我会一直跟着你~
你累了？
你真的变了~
变得好冷好冷~
我要的~
是你的陪伴~
很难吗？
每天都要要用找的才能找到你~
真的不知道要怎样~
你。。。
心中的位置~
还是我吗？



现在的你~
我不知道该怎么办~
你还是那个我深爱的你吗？
你还是那个那么爱着我的你吗？
我不知道了~
到底现在~
在你心里~
有没有我的存在~
我的分量~
可能。。。
没了吧~

~好想,累的时候抱抱你~

­很喜欢拥抱，
喜欢与心爱的人深情相拥的感觉，
什么也不说，
什么也不做，
就只是静静地拥抱，
久久不要分开，
似乎只有这样，
才能体会与心爱的人真正溶为一体的真实感。
在那一刻，相信时间也会为我们停止的……

好想,累的时候抱抱你!　　­
一直以来都觉得，
拥抱，
较之亲吻更加真实、
温馨，
那个可以让你依靠的胸膛一定是很温暖的，
肩膀也一定很坚实。
不然为什么大家在伤心哭泣的时候，
总想找个肩膀来依靠呢，
我想，其实更多地是想要一个拥抱吧。
­拥抱的时候，
内心会溢满一种叫甜蜜的情愫，
拥抱的感觉是真实和安全的，
因为拥抱是有温度的，拥抱是有声音的……

拥抱的含义有很多：
　　­情侣间的拥抱，是幸福甜蜜的；
　　­夫妻间的拥抱，是宽容理解的；
　　­朋友间的拥抱，是贴心信任的；
　　­吵架后的拥抱，代表妥协与原谅；
　　­相逢后的拥抱，代表思念与激动；
　　­离别前的拥抱，代表不舍与期待……

拥抱，是无声的语言，
拥抱，
是最简单的接受与认可……
　　­拥抱的时候，彼此是被需要的，被别人需要是时候，是一个人最有价值的时候……

曾经在篇文章上看到一段话：
当一个女人从背后抱着你的时候，
请一定别再挪动脚步，
而请转过身，
紧紧抱着自己的女人。
因为，
当一个女人愿意从背后深情抱着你的时候，
代表着她把自己的身心都交给了你，
那拥抱里，
有着太多太多的爱……　　

­当一个男人从背后拥抱着自己的女人，
两人的感觉是温馨和甜蜜的；
当一个女人从背后拥抱着自己的男人，
女人是无声的祈求，
而男人是心的复归和宁静……

­亲爱的，
我曾经说过，
好想累的时候你能抱着我，
其实，
我何尝不想累的时候，
你能在身边，
无需太多言语，
只要一个拥抱，
再苦再累都值得……
­也好想，
能够在你累的时候，
从身后环住你的腰，
把脸轻轻靠在你的后背，
静静地，
无需语言，
用心灵对话，
倾听彼此内心的声音……

­亲爱的，
不能守在你的身边，
不能在你伤心难过的时候给你安慰；
不能在你累的时候给你拥抱；
也不能在你喝醉的时候假装很生气的臭骂一顿，
然后再把你带回家；
更看不到你面对这么多不可能时的无奈与心酸……
可是，我是可以体会你的心情的，
因为，
在你倍受思念痛苦的同时，
我和你是一样的，
可是我们别无选择亲爱的……

可是，
亲爱的，
你怎么不在我身边，
电话再甜美，
话语再安慰，
也不足以应付不能拥抱你的遥远。　　

­拥抱，真得这么遥不可及吗？
　　­
亲爱的，好想好想你，好想好想累的时候能抱抱你……

~想谈一场不分手的恋爱~

我想谈一场永不分手的恋爱
就算吵架
就算生气
就算分开
也会再在一起

我想谈一场永不分手的恋爱
就算我们很忙
就算我们很累
只要见到彼此就会温馨一笑

我想谈一场永不分手的恋爱
就算我们结婚
就算我们有孩子
就算我们在一起很久了
我也会想让我在睡觉前抱你一会儿

我想谈一场永不分手的恋爱
在那场恋爱里
只有彼此
没有背叛
没有分离
没有心痛

我想谈一场永不分手的恋爱
那场恋爱
我们都会长大
都会懂事
都会成熟
但也会在只有彼此的时候幼稚一下下

我想谈一场永不分手的恋爱
那场恋爱里
我们懂得彼此
熟悉彼此
习惯彼此
依赖彼此

我想谈一场永不分手的恋爱
我们的恋爱中
有一个自己的家
有一个我们的宝宝
孩子叫我妈妈、叫你爸爸

我想谈一场永不分手的恋爱
我们会一直牵着彼此的手
陪着对方渡过每一天
快乐、忧伤
首先会想到对方
彼此的感情不会随着时间的逝世而随波逐流

我想谈一场永不分手的恋爱
我会称呼你为猪八戒他爹
你会丢我一个白眼和作势打我却停在半空的手
像孩子一样照顾你、
抱着你、
陪着你
尽管有时我自己也会有点孩子气

我想谈一场永不分手的恋爱
我们会一直走下去。
蹒跚漫步
夕阳西下
白头到老
相濡以沫
然后轻抚着你的脸庞、轻声说句
“对你的感觉一直都在”


猪猪~
我不知道最近你到底怎么了~
我知道做你的老婆做到很没用~
对不起~
我只想说~
不管你对我发脾气，
对我冷，
。。。。
接下去不在这里说~
在电话说~
因为~
这是给你一个人的话~
i love u
我知道我英文不好~
但~
我会说~
i need u~

~我疯了~

唉~
今天下雨~
我在家快要疯~
在床上翻来翻去~
不懂要做什么~
信息你没回~
唉~
只好等你放学~
结果嘞~
你放学也没信息我~
没说一声~
心痛~
算了~
没关系~
不知道现在的你~
还会准时来吗？

不懂是不是生病了~
唉~
生病的时候你不在生病~
很辛苦~
很难熬~
唉~
算了~
习惯就好~
最近疑心病越来越严重~
我为什么会疑心病~
也不是怕你离开~
因为最近我们的信息少了~
好多好多~
唉~
就因为酱所以我月越来越怕~

不知道酱我与你的日子还要怎么过~
还会酱下去吗？
我好怕~
因为你不在我身边的日子~
真的好难过~
真的真的很不开心~

对不起~
我也不想我有疑心病的~
对不起~


不知道不知道~
当我一个人的时候~
特别特别想你~
现在很在乎没你的陪伴~
对不起~
因为太在乎你~
所以让自己那么胡思乱想~
抱歉~
让你辛苦了~
或许有一天我不再在乎的时候~
就是你该奇怪的时候~
~*今天好想你 *~

~我的男人，别碰~

就算你认识他很久，
可是他现在是我的男人，
所以请别打电话给他，
说你心情不好，
要他陪你聊天，
因为他是我的男人，我知道了会不高兴。

就算你们住的很近很近，
可是他现在是我的男人，
所以请别老是找他吃饭，
并且在吃饭时要他讲笑话给你听。
他是我的男人，他的笑话，只给我听。

就算他有多优秀长得有多帅，
可是他现在是我的男人，
所以，
请别老是在空间里贴满他的照片，
每一张，
都有一句暧昧的标题，
他是我的男人，就不能跟别的女人暧昧。

就算你们的关系有多好，
可是他现在是我的男人，
所以，
请别主动说要认他当哥哥，
我讨厌自己的男人是别人的哥哥，
这样你就可以当我们二人世界的时候打电话过来。
我也会告诉我的男人，我不喜欢他认女生当妹妹的。
''他是我的，他自己说的!!!""

就算他在你心里有多重要，
可是他现在是我的男人，
所以，
你最好别让我知道，
如果我的男人知道你喜欢他，
我希望他能够告诉我，
而不是你。
因为，我的男人，
我们的感情是我和他两个人的事，
跟你没关系!!!

就算你觉得他今天的围脖的手工很差，
如果他告诉你是我送的，
请别随意鄙视我的手艺。
因为他是我的男人，
他喜欢戴着我送他的东西，
这跟形象没关系，
也跟你没关系，
没一丁点儿关系!!!!

就算你们迫不得已得要见面，
我的男人他出于风度才送你回家，
我的男人，
是很有风度的男人，
他不懂得拒绝人，
可是并不表示他喜欢你，
请别拿这个向我炫耀，
我的男人，我懂。

就算我的男人，
他再优秀再帅再温柔再风度，
他已经是我的男人。

记住，我的男人，别碰!

猪猪林家成~
你知道了没？
我就是那么自私~
嘻嘻~
blek~
就是想那么自私的霸着你不放开~
我爱你~
知道吗？

~爱人~

今天我过得很辛苦~
因为你没陪我~
我忍~
我尽量不介意~
你的忽略~
我。。
心痛~

知道你很忙~
我都知道~
知道又怎样？
知道了你就能陪我吗？
你不陪我忍~
我怎样都忍~
我真的不知道要怎样了~
你让我感到寂寞~

心很痛~
我要怎样？
到现在我胃还痛着~
你呢？
在哪里？
不在我身边~
我自己忍着这些痛~
算了~
胃要痛就痛死算了~
我只是要我身边有你而已~
有那么难吗？




心痛着 ~
眼睛都哭到肿了~
我真的好想你~
真的真的~

~朋友~

刚刚我看到我一个曾经跟我很好的朋友的blog~
她。。
说我虚伪~
她。。
说我利用她。。
她。。
说我做作~
她。。
说我骗子~
她。。
说我可怕~
她。。
说我只顾自己~
她。。
说我最重色轻友~
她。。
说我最假~
这就是我现在在她面前的我~
可能我就是酱的一个人~

以前我跟你有一段很好的曾经~
那个曾经很好很好~
破坏你party我有说对不起~
你那时说不是我的错~
我还是有跟你道歉~
曾经。。
你怕被朋友骗~
但对不起~
我没骗过你~
对不起~
我知道你现在对我很多意见~
你不知道我的辛苦~
也许你酱骂我你会好过点~
那你就骂吧~
我不介意~
我们的回忆很美好~
就让那个美好的回忆继续下去~
不想把它破灭~
也许现在我再说什么都没用~
但~
你永远都是我的好朋友~
我不怪你~
我知道现在再说什么都没用~
你早已认定我是个怎样的人？
对不起~
既然你要那么认定的话我没关系~
只是会在心的某个角落痛着~
现在我那么说你应该会觉得我做作~
如果你真的了解我~
就应该知道~
我是个怎样的人~
那段时间是我最好的回忆~
信不信~
就摸着自己的信~
想着我是个怎样的人~
如果到最后~
你还是那么认为的话~
那~
只好说抱歉~
你从没认识过我~
你从没真正了解我~


朋友~
那段回忆就在我你心中~
有时拿出来播映~
我会微笑~
因为那个曾经很美~
不会有人破坏那个曾经~
你对我的好~
我都会记得~
放心~
我会回报的~

~心情~

今天~
心情不是很好~
因为~
我的猪很累~
信息~
不到10封~
你又睡着了~
没关系~
我知道你出队很累吧~

问你昨晚弄什么~
你说没有啦~
那就没有吧~
不问了~
因为你都不想说~
那就算了吧~

怎么办怎么办!~
真的快闷死了~
在车上就一直看天空~
因为真的没事做~
现在刚到家~
更闷~
要疯了~
唉~

想想我与你的这段感情路~
有酸有甜有苦当然也有辣~
酸就是~有时都会弄对方吃醋~
虽然很气很气~但这代表我们都好爱对方~

甜呢~就是在独处的时候~
喜欢和你独处~不是因为。。。。
是因为在那时你就是完完全全属于我~
紧紧抱着~
代表我真的好怕失去你~

苦阿~
就是我与你闹别扭的时候~
就是吵架~
可以吵到很凶~
那时的我~虽然生气~
但~
时时刻刻都在想着你~想到流泪~

辣嘛~只有我有感觉到~
就是在我们分的不久~
你跟她。。。。。
那时的我~
很辛苦~
每一晚每一晚~
想你~想到心好痛~
那时的我~
好想不要面对现实~
因为现实是多么的残酷~
好不想~
那段的日子我好想打你~
为什么你要酱~
结果~
我还是接受了你~
并且还是选择相信你~
希望这次你真的不要让我失望~


我与你的点点滴滴~
我都铭刻在心~
我不会忘记~
不管甜或苦~
因为那些点滴都有你~
哪可能会忘记~
因为你~
☆唯一☆

~我~

今天~
你一样的叫我这只母猪起床~
嘻嘻~
喜欢你叫我起床~
因为~
一起来就是你~
所以很喜欢~

今天~
我们没下课~
你很好的~
陪我~
开心开心^^
哈哈~
不管怎样~
只要有你的陪伴~
我就可以很开心很开心了~
可是上课的时候~
马来人的agama老师突然走进来~
很想跟那个老师讲：
讲真的你是可以不用那么准时的啦~你那么准时不可能会加工钱~白木~
结果就破坏了我们的拍拖~
唉~
算了~
过后过后~
回班超累~
想睡觉的时候~
布布要跟我讲话我就陪她吧~
就硬撑~
到放学~
一出来就看到你~
你上来找我~
又开心开心~
哈哈哈~
一出去~
我就说我要尿尿~
嘻嘻~
因为我忍很久了~
数学节要去上的~
可是等下讲要去厕所~
那个死老师又不知道要讲什么鬼话了~
到sej要去的时候~
马来婆去了~
回来~
马来公又抢着去~
他回来已经最后一节了！
老师讲最后一节不可以去~
哇老~
没办法~
只好忍到放学~
你就陪我去厕所~
过后看你在跟别人讲话~
爱玩的我~
拿手的水去喷你~
还抹在你脸伤~
一直干扰你讲话~
嘻嘻~
很爱玩吼我~
还有~
你这只臭猪~
不敢见妈妈~
迟早我一定拖你上车~
哼哼~

你一回家~
我们就信息不到5封~
我知道你很忙~
想对你说:没关系~

虽然今天在一起的时间不多~
虽然今天聊天的时间不多~
虽然今天见面的时间不多~
但今天我真的真的好开心~
因为你一直在我身边~

~珍惜~

最近不知道为什么~
老爱胡思乱想~
如果可以~
我真的不希望自己想~
因为每次自己想出来的结果~
肯定是心痛的~

今天今天~
你没什么陪到我~
没关系~
我尽量去不介意~
行了吗？
真的很不喜欢~
一个人被留下的感觉~
今天~
在补习里~
这种感觉又来了~
在van车上~
把窗口开到完~
吹着热风~
因为~
我希望那微微的风~
可以把我的泪吹干~
我们复合到现在~
你来看了以后~
从来又不再给答案~
着算什么?
难道你忘了~
你曾答应我~
每一晚~
都会写一封你的感受吗？
结果嘞？
现在有吗？
有吗？
如今到现在~
每一晚！
我都在等~
因为我相信你答应我的事会做到~
结果~
每晚每晚~
失望失望失望~
先前会有~
现在呢？
一句我没心情~
赢完了~
那你之前是因为要得到我~
所以才会那么乖的写吗？
那现在得到了~
就我没心情写~
你知不知道~
我看了~
心多痛~
那我问你~
我是什么？
请你~
以后做不到的事别答应我~

有时觉得你真的好在乎我~
有时又觉得我在你心里什么都不是~
我真的不知道该怎么做~
怎么变~
才可以让你一直对我很好很好~
也许~
真的~
太容易得到的东西~
越不会珍惜~
等到离开以后~
才会知道那个人，那个东西的重要性~



别让我再觉得我什么都不是~
别再让我觉得我好像一个人~
别再让我孤独~
别再让我哭泣~
因为我只想你一直在我身边~
当我开心的时候第一就找你分享~
当我伤心时你的肩膀就是我的依靠~
难道~
酱真的那么难吗？

~吃醋~

还是下雨天~
凉凉~
嘻嘻~

今天今天~
我真的真的很白目~
吃醋吃到超厉害><
结果是我自己听不好~
弄错人><
弄到自己那么不爽~
超白目的><
只有你知道哦~
给你知道我那么白目没关系~
因为你完全可以知道我到底是怎样的~
我以为你帮的是另外一个嘉敏~
哎呀~
吃醋代表我在乎你嘛~
改改就是了><
对不起吖~
没弄清楚就吃那么大的醋~
哎呀哎呀~过了过了~
就算了呗~
改次不要那么白目就行了><
真的是第一次那么白目~

今天今天~
在补习的时候吓死我了~
你一来就脸黑黑~
我以为我又做错什么了~
跟你跟到厕所去~
哎哟~
原来原来~
你只是刚睡醒~
幸好~
我爱你吖~
过得很快就放学噜~~~
结果~
我上厕所的时候~
很多人等~
我只要你等~
为什么会有那么多人陪你等啊~
有点傻掉~
其实我很快就上完了的~
我在厕所等萝卜还有老师走而已~
结果嘞~
哇老~
她们不会走的~
唉~
算了~
直接出来~
怕uncle走掉~
唉~
错失那么好的机会~
她们真的是不会自动~
嘻嘻~

还有还有~
我真的很爱你哦~
今天才真的发现~
原来~
我只想你只属于我一个人~
全身，心，有关你的一切~
只属于我，你的人生只一定要我~
原来~
我那么的想自私的霸着你~
不让别人碰~
不让别人抢~
就那么的紧紧抱着~
很猪的我~
在心的另一处~
知道，这些都是不可能的~
所以自我陶醉也好~
害怕~
梦再次破灭的话~
我。
会怎样~
抱歉~
让我一直那么自私下去行吗？


猪头~
我知道我只想很自私的霸着你~
我知道我很自私~
让我一直的那么自私下去~
因为我这辈子都要爱着你~
我更知道~
我再也承受不起你的离开~
我只想谈一个不分手的恋爱~
知道吗？
我真的好爱你~
让我对你那么深的爱~
别破灭~

我爱你~

~我的宝贝猪猪~

我的猪猪啊~

你阿~

生病了~

我担心的都要死掉了~

我真的好怕~

怕你真的发生什么事的话我怎么办？

你说过~

不会再离开我的~

这是你说的~



明天你一定要去看医生哦~

答应我的~

真的好想在你身边照顾你~

看着你好起来~

答应我~

一定要好起来~

辛苦要说~

别什么都不说~

不然感觉我好像外人酱~

我是你的~

别把我当外人~

好不好~



累累了~

就睡觉~

别硬撑~

没陪到我~

我不怪你~

真的真的~

只要你病好~

知道吗？

我的宝贝猪猪~

我真的真的好想好想你~

真的好爱好爱你~

MuackzzZ

爱你^^

你答应我要去看医生的时候~

我真的是超开心的~

开心~

原来~

你的





答应我~

一定要好~

你的脚让我最担心~

真的好怕你有什么事~

~真的好爱你~

我们这几天都在吵架~
对不起~
每次都弄你生气~
你啊~
脚痛还到处乱跑~
固执到要死~
讨厌咯~
我都乖乖听你的话~
为什么你就不能涅？
讨厌讨厌><
拜托你~
去看医生好不好？


今天今天~
在班上哭了~
我也看到你在食堂哭了~
我看到了~
好心疼~
想伸手帮你擦擦泪~
但~
真的没那个勇气~
你也一直捶手~
我更心痛了~
那时在吵架~
真的不敢靠近你~
因为在生气的你~
好可怕~
好凶~
怕过去了~
你对我~
好冷好冷~
对不起~
是我没勇气靠近你~

我真的很担心你~
病了~
不去看医生~
为什么？
为什么你就是那么固执~
现在的我~
很恨自己~
为什么我那么没用？
连帮你分担一点痛苦也不可以~
只能看着你~ 脚痛的时候~
自己在按摩脚~
心更痛~
我真的很没用~
看着你那么辛苦还弄你哭~
我真的很讨厌自己~
如果可以~
我宁愿现在痛的那个人是我自己~
我真的。。。
真的不忍心看你那么痛~
对不起~
原谅我的没用~
我真的很想为你分担~
真的真的很恨自己~
对不起~
对不起~
答应我~
去看医生~
好吗？

刚刚~
刚刚~
我在fb~
看见你跟一个女生聊天~
现在超不爽~
原来原来~
我是多么的在乎~
啊！
真的是很不爽很不爽><
现在全身pekcek
啊！！！！！
要疯了~


现在的我又在哭着~
因为我真的好担心你~
现在的我在心痛着~
因为我真的不忍心看着你那么痛苦~
猪猪~
答应我~
不管以后~
你变成怎样~
请你~
不要把我踢走~
因为~
我~
依然还要叫你~
猪猪一辈子~
我只想永远在你身边照顾你~
答应我~

~对不起~

今天~
雨天~
雨天雨天~
在雨天中比较好过~
因为当自己在哭泣的时候~
不会有人发现~

今天今天~
你不开心~
我不知道原因~
你不想说~
我不逼你~
原本你来的时候还好好的~
突然你就变掉~
吓倒我你知道吗？
你还叫我不要动你~
你知道我有多心痛吗？
我气~
气为什么你可以变到那么突然~
生气之后完全不理我~
你每次都那么忍心的~
不理我~
说出那么伤人的话~
我也是人~
我有心~
我也会痛~
你知道为什么现在我在你生气的时候去抓你了吗？
因为你之前一直甩我的手~
心痛~
不敢再去接收这个痛~
那种痛你永远都不知道~
想抓着你~
但~
怕得到的还是你的甩开~
够了~

今天今天~
你又来了~
我不是说我真的怕~
我真的不敢吗？
我对这个问题真的很敏感~
我知道我做不到你要女朋友的那种方式~
可是~
体谅我一下好吗？
我们不是都谈好了~
别提这个问题了吗？
为什么你还要提呢？
难道你真的要我怕你吗？
是不是~
不知道要怎么说你了~
明知道我会拒绝的~
我不可能会的~
你现在那么爱我~
我很开心~
可是~
如果你是因为那个问题的话~
抱歉~
你并不是爱我的心~
你只是想得到我而已~
我说过了~
我怕~
我怕~
会听吗？
我真的不想连你都怕~

如果你什么都不说~
那没关系~
我自己自责就好~
唉~
今天就是一整天不开心~
不开心~
唉~
在van车上忍不着~
眼眶湿湿的~
唉~~~~~



今天今天对不起~
别提了好不好~
对不起~
我做你想要的女朋友~

~你阿你~

嘿嘿~
猪头猪头~
我又来咯~
今天~
一样~
雨天~

今天~
下午~
没补习偷偷跑去冰屋~
你阿~
好像闷闷酱~
问你为什么为什么~
一直跟我摇摇头~
><
你答应我的~
不能有秘密吖~
有的话我就不理你了~
blek~

在冰屋就聊天~
玩阿~
还有。。。。。
你知我知~
不说不说~
过后2点多就走路回学校~
是热到~~~
><
过后过后~
你这只臭猪~
叫我在马路做什么毛~
你自己知道~
尴尬
><

每次都弄我~
在补习的时候还继续弄我~
><
不~
准~
欺~
负~
我~
不然我生气起来不理你了哦~
blek~
今天就尴尬
><
我要打屁股了~
一直弄我~
哼哼哼~


有时有时~
我知道我烦到你了~
因为你信息的语气很重~
什么~做么啦~等等~
也许也许~
我真的很烦~
如果真的是酱~
请你告诉我~
我以后不再烦你~
即使想你也会忍着~
看着你线这些信息来~
莫名的~
心会痛~
因为我知道你嫌我烦~
以后以后~
我不再烦就是了~

你知不知道~
现在的你~
有时慢慢的对我冷了~
你知道吗？
算了吧~
你想冷就冷吧~
我阻止不了~
如果你什么事都不想说~
以后~
我不问~
都不问~
不然~
你会觉得我很烦~
你不开心~
我知道的~
但~
你有给我机会哄你吗？
回信~
不是恩~就是噢~
你名知道我不喜欢~
你还是一次又一次的做~
我心也会痛~
如果你要那么冷~
告诉我一声~
我真的不想看到你回酱的信息~
因为我看一次心痛一次~
也许你认为是假的~
但~
在这里~
我！
从不说假话！




今天今天~
看你好像好累~
你阿你~
别累累了~
我~
会担心你~
猪头~
超爱你^^